jak je naštvanej

ok .. vtip ..

taký aktuálný :

Maaami,tatino sa nám obesil na povale.Čo to nemyslíš vážne.1.apríl v pivnici.

Takhle sedí vezen na elektrickém křesle a bachař se ho zeptá: Máte poslední přání?
A vězen odpoví: Budete mě při tom držet za ruku?

tvoje zena se pry utopila,tos ji nemohl nejak pomoct
nemohl,neumim plavat a ona se utopila uprostred vany

Blondínka sa prechádza so psom po parku, keď ju zrazu zastaví policajt:

Policajt: Slečna, ale veď ten váš pejsánek nemá košík!
Blondínka: Ale veď ja s Mafinkou nejdem nakupovať..
Policajt: Aha, prepáčte, to som nevedel.

včera sem ve škole slišel takovou chu*ovinu:

Víte proč nemůže mít had koule?
Páč by vypadal jako k*k*t

spíš proto, že by vypadal jako lano s kolečkama

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají.
*******************************************************
Řidič jede autem a najednou se dostane do kolony. Vystoupí z auta a jako spousta dalších řidičů se ptá co se geje.Dostane odpověď: "Dva romové si sedli doprostřed silnice polili se benzínem a řekli, že jestli se mezi řidiči nevybere 20000 Kč, tak se zapálí." "To je strašné a kolik se vybralo?" "Zatím dvanáct kanystrů benzínu a čtyřicetdva zapalovačů."
*******************************************************
"Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?" "Protože nádobí umývá tatínek!"
*******************************************************
Pepíček říká: "Mami, proč se maluješ?"
Maminka: "Abych vypadala hezky."
Pepíček řekne: "A kdy to začne účinkovat?"
*******************************************************
"Dobrý den, co se Vám to stalo s okem?"
"Sousedka mě šťouchla klacíkem."
"To jako náhodou?"
"Ne, klíčovou dírkou."

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

"Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

K lékaři přijde muž,že mu jaksi neslouží.... Doktor mu ho vezme do ruky chvíli s ním třepe a on se postaví! "Co ještě chcete?" ptá se doktor... "Pusinku"

Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“

"Pane doktore, já mám sklerózu!" "Od kdy?" "Co od kdy?"

Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!" Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi. " Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi." To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě." Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"

"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."

Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

Fricky ti si z Kysúc??

no dá sa povedať, som rodák ale na toto tu je SZ ..

Bohužel spíš realita:

Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá méně než 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word už minutu dělá?!!!

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté a na zem spadne druhý mŕtvy rogalista. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami a zašomre:
“Chudobná krajina, chudobní teroristi.“

a otazka na vas: toto je slovensky prezidentsky slub:
"Sľubujem na svoju česť a svedomie vernosť Slovenskej republike. Budem dbať o blaho slovenského národa, národnostných menšín a etnických skupín žijúcich v Slovenskej republike. Svoje povinnosti budem vykonávať v záujme občanov a zachovávať i obhajovať ústavu a ostatné zákony. Tak sľubujem."
a keby bol SLOTA prezidentom bolo by tam aj to "národnostných menšín a etnických skupín žijúcich v Slovenskej republike"?
slotu hadam pozna kazdy aj češi

Hromada Vtipů


1) .Běží liška k táboru za kopne o závoru jede rychlík z ostravy liška leží bez hlavy

2).Příjde paní do obchodu se zvířaty chvíli pozoruje papouška a pak se ho zeptá: ,,Tak co ty malej blbečku umíš mluvit." A papošek na to: ,,Tak co ty stará čarodějnice umíš lítat."

3).Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?"
"Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně."
"Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?"
"Hm, bránila se, svině

4).Chlap Příjde ve svycarsku do banky a tise povida u prepazky,,chtel bych si u vas ulozit 7 milionu dolaru''.Pracovnik banky se nej podiva a rika:,,Ale pane muzete mluvit nahlas....tady se za chudobu nikdo nestydí"

5).Jdou dva a ten treti rika rika:my ctyri jsme ale dobra petka

6).Potkají se medvěd se zajícem a medvěd říká:kde jsi vzal tu novou motorku?Já Nepiju jako ty,a tak si vydělám..Za Pár dnů se vidí znovu a Tentokrát zajíc v Bugíně.Zase:Já nepiju jako ty...Potkají se za měsíc a zajíc vidí medvěda ve vrtulníku:Medvěde,kde jsi na to vzal?Já jsem šel vrátit Flašky

7).Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář,
oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý
motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem
nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch
maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"

8).rýmovačky o sexu:ty hodně sprostý jsem vymazal

1 Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!

2 Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!

3 Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!

4 Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!

5 Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!

7 Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!

8 Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!

9 Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!

10 Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

11 Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!

13 Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!

14 Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!

15 Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!

16 Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!

17 Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!

18 Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!

19 Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!

20 Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!

21 Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!

22 Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!

24 Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou



9).Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kur.a rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček

10).Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá:
"Mám pro vás špatou zprávu, vaši maminku přejelo auto !!"
Všichni se dají do pláče...
"Apríl !!! Byl to traktor !!!"

11.Blondýna a Dárce

"Milý dárce, děkuju Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš přesně tak rychle jako já."

12."Proč vyměňuje blondýnka svému dítěti plenky jen jednou za týden?
..
Protože na obalu je napsáno do 10 kg.

13.Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."

14.Co udělá blondýnka, když zjistí, že má na prsu chlup?
.
.
Koupí si o chlup větší podprsenku

15.Víte, kolik je třeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
10.
Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky

16 Comming Soon (Sorry za případné chyby,napsané v rychlosti )

tak jo:do Londýna se probourá krteček a říká:Já jsem krteček a mám lopatičku všechny vás okradu!A chlap poblíž říká:Ale krtečku,my moc peněz nemáme,ale bez do Ameriky tam maj penez!
Tak krtecek se prohrabe do Ameriky a ríká:Já jsem krteček a mám lopatičku a všechny vás okradu!A zenská ríká:Ale krtecku,to jsi se spletl,my nemáme ani na chleba,ale bez do Ceska,tam maj penez!!
Krteckovi se tam moc nechce ale pak se tam prokope a ríká:Já jsem krtecek a...
A sakra kde mám lopatičku????

mizetik, rovnaký vtip tu už pridal Goblinin ..

A sakra,tak to se omlouvam
Ten je z meho nejlepsiho repertoaru

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

viz: